Ciúmes

Dicas de como Controlar o Ciumes no Casamento

 ➡ O QUE É CIUMES IRRACIONAL?

Freqüentemente me perguntam como lidar com sentimentos ciumentos irracionais. Geralmente, o indivíduo reconhece que seus sentimentos são irracionais, sem evidências válidas, mas se sente incapaz de controlar o ciúme. Além disso, a pessoa geralmente reconhece a natureza destrutiva de se entregar aos sentimentos e ao comportamento resultante. Tal comportamento tipicamente envolve questionamento excessivo de seu cônjuge, desconfiança e acusações. Muitos cônjuges ficam extremamente frustrados com esse comportamento porque não têm como provar sua fidelidade. Isso leva a um ciclo crescente de raiva que é usado como evidência adicional pelo cônjuge ciumento de que suas suspeitas estão corretas.

O ciumento cônjuge muitas vezes quer desesperadamente parar o comportamento, mas descobre que não pode controlar os pensamentos que o fazem sentir-se infeliz. Ele acredita que, se puder provar suas suspeitas de um jeito ou de outro, ele se sentirá melhor. A falácia infeliz desse pensamento é que a confiança nunca pode ser provada; só pode ser refutado. A definição de confiança é a crença de que algo é verdadeiro. Portanto, sem evidência em contrário, se queremos um relacionamento satisfatório, temos que escolher confiar na pessoa que amamos.

Uma das coisas mais difíceis para os seres humanos, em geral, é não saber algo com 100% de certeza. Muitas vezes temos medo de confiar porque temos medo de decepções e mágoas. Portanto, passamos por contorções extremas para tentar nos proteger da possibilidade de perda e dor. No entanto, essas tentativas de nos proteger podem, na verdade, ser o meio pelo qual destruímos aquilo que estamos tentando preservar. Em outras palavras, uma mulher pode eventualmente destruir seu casamento porque está com muito medo de ter a chance de confiar que seu marido é fiel. Como resultado, ela causa a perda e a dor que ela estava tentando evitar.

 ➡ O QUE CAUSA O CIUMES IRRACIONAL?

Para uma pessoa aprender a controlar o ciúme, é importante primeiro entender o que está subjacente ao pensamento irracional. Freqüentemente, um indivíduo propenso ao ciúme irracional pode ter problemas com baixa auto-estima, sentimentos de insegurança, medo da vulnerabilidade ou medo de abandono. Uma pessoa com baixa auto-estima pode sentir-se tão indigna de ser amada, que pode Não acredito que o seu cônjuge pudesse permanecer fiel a ele. Talvez esses sentimentos provenham de um relacionamento passado abusivo em que ele não foi amado e levado a acreditar que estava errado. Por exemplo, se um adolescente é dito: “Se você fosse mais parecido com seu irmão, então talvez pudesse ter uma namorada”, ele passa a acreditar que há algo errado com ele. Muitas vezes recebemos mensagens, algumas sutis e outras não tão sutis,

Sentimentos de insegurança podem derivar da baixa auto-estima ou podem estar relacionados a casos em que já nos magoamos anteriormente. O mesmo acontece com o medo do abandono. Quando experimentamos perdas profundas das quais não tivemos a oportunidade de nos recuperar, podemos desenvolver uma reação extrema de medo e evitação a circunstâncias semelhantes. No entanto, como indicado anteriormente, essa evitação pode trazer o abandono que tememos.

Um medo da vulnerabilidade é a incapacidade de baixar a guarda, deixar a outra pessoa nos conhecer completamente. Esse medo geralmente deriva de um medo de rejeição devido à crença de que, se deixarmos alguém realmente nos conhecer, seremos finalmente rejeitados. Novamente, a falácia dessa crença é que, se não permitirmos que nosso cônjuge nos conheça, se não nos permitirmos ser vulneráveis, estaremos impedindo o desenvolvimento de uma intimidade emocional essencial a qualquer relacionamento.

A intimidade emocional é o tipo mais importante de intimidade em um relacionamento. É necessário que o relacionamento esteja totalmente maduro. Sem isso, tudo o que temos é a atração superficial inicial para a outra pessoa que não pode ser mantida indefinidamente. No entanto, quando encontramos intimidade emocional com outra pessoa, descobrimos a experiência mais intensa que existe. E isto é, a aceitação plena de nós mesmos por outra pessoa. Eu sei que algumas pessoas podem argumentar comigo e dizer que “a experiência mais intensa que existe” é o nosso relacionamento com Deus. A razão pela qual digo que é o desenvolvimento da intimidade emocional com outra pessoa, é porque a aceitação de Deus é um dado e não requer tanto risco.

Finalmente, o indivíduo precisa determinar se há certos comportamentos de si mesma ou de seu cônjuge que podem contribuir para o desenvolvimento desses medos e crenças. Por exemplo, talvez o cônjuge relute em compartilhar informações pessoais porque ele estará sujeito a questionamentos e acusações. Como resultado, a intimidade emocional no relacionamento diminui. A pessoa que é ciumento, muitas vezes, toma isso como mais uma evidência de trapaça no relacionamento, quando, na verdade, é resultado de questionamentos e acusações. Ou, por exemplo, uma pessoa invejosa tem prejudicado repetidamente os relacionamentos por meio de suas acusações, o que ele considera como prova de que nunca se pode confiar nas mulheres.

Quanto mais você estiver ciente de seus comportamentos e do comportamento dos outros que podem manter as crenças, então você será capaz de fazer escolhas melhores que podem permitir que você controle o ciúme. De fato, o desenvolvimento da consciência não pode ser enfatizado o suficiente. Você pode precisar gastar algum tempo neste ponto para avaliar sua inveja, os comportamentos e os resultados com base nos comportamentos.

COMO VOCÊ PARECE NO CIUMES IRRACIONAL?

Depois de ter determinado o comportamento, você pode fazer escolhas para mudar o comportamento. Mesmo que esses sentimentos pareçam incontroláveis, isso não significa que eles sejam incontroláveis. No entanto, talvez você precise se comprometer com o trabalho árduo envolvido na realização de alterações.

 💡 como evitar ciumes no casamento

As etapas a seguir podem ajudá-lo com essas mudanças:

Passo 1. Pare com comportamentos ciumentos.

Se você está questionando ou fazendo acusações, pare o comportamento imediatamente. Se você precisa literalmente morder sua língua, ir para outra sala ou conversar com um amigo, não se permita continuar com esse comportamento destrutivo. Normalmente, as pessoas se engajam nesse comportamento porque, inicialmente, é reconfortante para elas e faz com que elas se sintam melhor. Mas lembre-se que se sentir melhor é apenas temporário e que é um comportamento destrutivo que deve parar.

Mudar emoções ou como você se sente em relação a si mesmo é uma tarefa difícil que leva tempo. Você precisa aprender a identificar as áreas problemáticas e depois desafiá-las por um longo período de tempo para ver a mudança. No entanto, o que você precisa considerar é que a coisa mais destrutiva para o seu relacionamento é o seu comportamento ciumento. Estes podem ser tratados imediatamente, mesmo que você não tenha mudado as causas subjacentes do ciúme.

Portanto, o primeiro passo é identificar os comportamentos ciumentos. Faça uma lista dos comportamentos em que você se envolver que criam problemas em seu relacionamento. Se possível, converse com seu parceiro e descubra o que o incomoda. Alguns comportamentos a serem considerados são:

1) Você questiona seu cônjuge detalhadamente sobre o dia dele procurando por discrepâncias? Mesmo se você acha que está sendo inteligente em como você formula suas perguntas, o seu cônjuge vai perceber o que você está fazendo e isso será irritante.

2) Você o acusa de prestar muita atenção a outra pessoa ou de olhar para alguma pessoa atraente?

3) Você pergunta a ele detalhadamente sobre relacionamentos passados? Às vezes as pessoas fazem isso sob o disfarce de total revelação ou honestidade, mas ficará claro para o seu cônjuge que você está apenas alimentando o seu ciúme.

4) Você verifica e-mails e registros telefônicos? Você questiona sobre números desconhecidos e exige provas sobre a identidade da pessoa?

5) Você controla com quem seu cônjuge pode se associar?

6) Você sabota os esforços do seu parceiro para parecer atraente? Por exemplo, se ela está em uma dieta e você traz para casa junk food.

7) Você menospreza seu parceiro e tenta fazê-lo acreditar que ninguém mais poderia amá-lo do jeito que você faz?

Os acima são apenas alguns dos comportamentos destrutivos comuns. Tente identificar seus comportamentos especificamente. Se você tiver problemas com isso, você pode até mesmo manter um diário (que pode até ser um pedaço de papel que você mantém com você) e sempre que você notar um comportamento, anote-o. Às vezes, para notar um comportamento, você pode notar primeiro o resultado de um comportamento como um argumento. Então, você pode escrever todas as vezes que discutir e tentar determinar qual comportamento precedeu o argumento.

Depois de identificar os comportamentos, tente incluir outros detalhes sobre o comportamento, como:

1) Quando o comportamento ocorreu?

2) O que aconteceu logo antes do comportamento?

3) Qual foi o seu estado emocional antes do comportamento?

4) Qual foi o seu estado emocional após o comportamento?

5) Houve algum reforço do comportamento? Por exemplo, você fez sexo com maquiagem depois da discussão?

Nem todas essas perguntas fornecerão informações úteis. No entanto, você deseja examinar suas respostas para determinar os padrões que podem ocorrer. Por exemplo, se você percebeu que tende a se envolver no comportamento quando teve um dia estressante no trabalho, esse padrão lhe diria estar atento ao comportamento depois do trabalho. Ou, se você perceber que tende a se envolver no comportamento depois que você e seu cônjuge participaram de uma festa, então você sabe que precisa ser cuidadoso depois de uma festa.

Depois de identificar os comportamentos e quando e como eles provavelmente ocorrerão, você precisa fazer um plano para interromper os comportamentos. Se você identificou um certo padrão quando é provável que ocorra, você pode tentar mudar sua rotina. Por exemplo, se ocorrer quando você está estressado no trabalho, você pode conversar com um amigo para relaxar ou pode jogar raquetebol para aliviar o estresse.

Se você está questionando ou fazendo acusações, você pode precisar ser muito firme consigo mesmo e dizer a si mesmo para “Parar”. Uma vez não será suficiente. Você precisará se lembrar. Além disso, lembre-se de como o comportamento está prejudicando seu relacionamento. Tem alguém para quem você pode ligar quando tiver problemas para resistir. Para algumas pessoas, dependendo do seu relacionamento, seu cônjuge pode ajudá-lo. Por exemplo, você poderia dizer ao seu cônjuge para não responder às suas perguntas ou ir embora. No entanto, em última análise, é importante que você assuma o controle de seu comportamento.

Quando as pessoas mudam de comportamento, muitas vezes acreditam que a mudança deve ser recompensada o suficiente. No entanto, os comportamentos ciumentos são muitas vezes muito poderosamente reforçadores, de modo que você precisa de algo para neutralizar esse reforço. Então, quando você estiver indo bem ou resistir à vontade de se envolver nos comportamentos ciumentos, dê a si mesmo uma recompensa. As recompensas podem variar de acordo com cada pessoa, por isso pode ser uma boa ideia fazer uma lista de coisas que você pode fazer para se recompensar. E, se o seu cônjuge estiver disposto, faça com que ele ou ela lhe dê um tapinha nas costas também.

Finalmente, um fator muito importante em relação à mudança de comportamentos precisa ser tratado. Muitas vezes, eu tenho clientes que me dizem que eles reclamaram com o cônjuge sobre ciúme e ele ou ela mudou por um período de tempo. Mas então eles voltaram aos mesmos comportamentos. A razão típica pela qual isso ocorre é porque tudo o que o indivíduo fez foi mudar os comportamentos. Sem alterar a causa subjacente dos comportamentos, como a auto-estima ou o medo do abandono, os comportamentos provavelmente retornarão porque o indivíduo ainda está em um estado emocional de sofrimento. Então, em outras palavras, não é suficiente mudar apenas os comportamentos, você precisa dar os outros passos que descrevi também.

Etapa 2. Desafie os Pensamentos Irracionais.

Identifique como seu pensamento é irracional e lembre-se de por que é sempre que você tem pensamentos ciumentos. Se é geralmente benéfico escrever isso. Algumas coisas que você pode identificar incluem a ideia de que não há provas, de que a probabilidade é remota e de que existem evidências em contrário, como as coisas amorosas que seu cônjuge faz por você.

Subjacente às emoções e comportamento ciumentos estão os pensamentos irracionais. Antes de poder mudar as emoções, você precisa identificar, desafiar e mudar esses pensamentos. Um dos tipos mais comuns de distorção de pensamento que desempenha um papel no ciúme irracional é o desejo fixo. Um desejo fixo é qualquer tipo de crença que exige um certo resultado para a pessoa ser feliz. Por exemplo, “preciso obter uma promoção no trabalho ou serei um fracasso”. Neste caso, o contentamento do indivíduo consigo mesmo é baseado na obtenção de uma promoção.

Desejos fixos são tipicamente baseados externamente, o que significa que uma pessoa está dando o controle de sua felicidade a algo ou a alguém sobre o qual ele / ela pode não ter controle. Tome o exemplo acima. E se essa pessoa tiver um chefe irracional que não dará a promoção desejada? Mas o indivíduo continua acreditando que é um fracasso sem ele. Nesse caso, nada que ele possa fazer mudará esse sentimento porque está fora de seu controle.

Um desejo fixo é diferente de um desejo ou meta. No exemplo acima, um indivíduo pode desejar uma promoção, mas não precisa basear seu autoconceito e felicidade na obtenção do objetivo. Portanto, não é uma demanda e ele pode se sentir bem se a promoção é obtida ou não. “Eu prefiro uma promoção. No entanto, mesmo sem ela, sei que sou um funcionário competente.”

Como isso funciona com o ciúme irracional? Uma pessoa invejosa pode ter uma crença como “Essa pessoa deve me amar ou eu não posso ser feliz”. Esse tipo de crença é uma demanda que potencialmente leva a pensamentos como “eu preciso fazer essa pessoa me amar” ou “preciso ter certeza de que ela não me deixa”. Esses pensamentos, então, levarão a tentativas de controlar a outra pessoa ou a outros comportamentos invejosos, como desconfiança e questionamento.

Se você tende a ter desejos fixos, pode acreditar que esse pensamento é perfeitamente razoável. Você pode estar pensando: “Por que eu não quero ter certeza de que essa pessoa me ama?” Novamente, há uma diferença entre um desejo e um desejo fixo (demanda). Quanto mais você exige amor, menor a probabilidade de obtê-lo, especialmente porque o conceito de amor verdadeiro é que é dado livremente. Entretanto, se você está agindo de acordo com um desejo, é mais provável que você se concentre em seu comportamento e não no comportamento da outra pessoa. Por exemplo, é menos provável que você esteja questionando o paradeiro de seu ente querido e mais provavelmente demonstrando seu amor através de comportamentos de cuidado. Tal comportamento é muito mais eficaz em obter e assegurar o amor do que os comportamentos invejosos.

A linha inferior, de qualquer maneira, quando se trata de alguém te amar, é que está fora do seu controle. O amor de outra pessoa é a escolha deles, não a sua. Se alguém que você ama não o ama, isso não significa que há algo errado com você ou que você não é digno de amor. Significa apenas que não foi um bom ajuste.

Uma boa maneira de identificar o pensamento irracional é anotar seus pensamentos quando estiver com ciúmes. Tente ser específico e tente identificar os pensamentos mais profundos possíveis. Por exemplo, se você pensa:

“Eu quero que ele / ela me ame”.

Pergunte a si mesmo “E se ele não o fizer?”

“Eu não quero que ele / ela me deixe?”

Então pergunte a si mesmo “E se ele / ela fizer?”

“Eu vou ficar sozinho”

“Então, e se você estiver sozinha?”

“Eu vou ficar triste.”

“Então, e se você estiver triste?”

“Eu não vou aguentar.”

“E se você não puder suportar?”

“Qual é o sentido em viver então?”

Ao ter esse tipo de conversa consigo mesmo, você pode identificar o pensamento nos níveis mais profundos que contribuem para o ciúme irracional. Nesse caso, a pessoa está identificando o medo do abandono, a incapacidade de tolerar emoções negativas e previsões catastróficas. Depois de identificar a fonte do pensamento, você pode começar a desafiar a exatidão desses pensamentos.

Por exemplo, uma previsão catastrófica é a crença de que o pior cenário ocorrerá. Qual é a probabilidade de ocorrer o pior cenário? Você pode acreditar que, uma vez que outras pessoas o abandonaram, é provável que seu cônjuge atual o deixe. Isso é exato? Esta pessoa é a mesma que pessoas anteriores com quem você teve relacionamentos? Essa pessoa é capaz de trair você? Se sua resposta for realmente “sim”, pode haver um problema em como você está escolhendo parceiros. Caso contrário, é importante reconhecer que, além de seus comportamentos invejosos que levam a pessoa a sair, a previsão catastrófica provavelmente não é precisa.

A incapacidade de tolerar emoções negativas, especialmente tristeza e solidão, é comum com o ciúme irracional. Muitas vezes as pessoas acreditam que essas emoções nunca terminarão e não querem se sentir tristes ou solitárias para sempre. No entanto, o processo de luto é limitado no tempo, se nos permitirmos sentir plenamente a dor. Quando trabalhamos através das emoções, experimentando-as em vez de evitá-las, somos capazes de resolver o sofrimento. Freqüentemente, porém, devido ao medo de experimentar as emoções desagradáveis, os indivíduos ficarão presos na tristeza, especialmente no estágio de raiva da tristeza. A raiva é uma emoção autoprotetora que muitas vezes é mais fácil para as pessoas do que a tristeza esmagadora. No entanto, algumas pessoas podem sentir-se desconfortáveis ​​com a raiva e podem ficar paralisadas no processo de barganha, como acreditar que ainda podem resolver o problema.

Estas são apenas algumas das maneiras que o pensamento impreciso pode ocorrer. No entanto, depois de identificar as imprecisões em seu pensamento, o próximo passo é lembrar-se freqüentemente de como o seu pensamento é impreciso. Às vezes é útil até mesmo escrever o pensamento mais preciso e levá-lo com você para que você possa ler com frequência. Quanto mais você se envolver em pensamentos precisos, mais rapidamente seu pensamento mudará. Tente um experimento: antes de começar a mudar seu pensamento, passe um dia contando cada vez que tiver um pensamento invejoso – não cada episódio de ciúme, mas cada pensamento específico. Para muitas pessoas, isso irá somar as centenas. Quando você tiver obtido essa linha de base, você terá uma idéia de quantas vezes precisará repetir os pensamentos precisos para si mesmo todos os dias, pois ele precisa aproximar esse número. Outra maneira de obter a repetição necessária é registrar os pensamentos precisos e ouvi-los repetidas vezes. Quando você conseguir repetir o suficiente, perceberá que seus pensamentos automáticos começarão a mudar.

Este não é um processo simples. No entanto, é como qualquer nova habilidade que você queira aprender. Você não pode esperar dirigir um carro sem aprender como e depois praticar. o mesmo acontece com a mudança de pensamento: precisamos aprender o método e depois praticar.

Passo 3. Pare de falar com inveja ciumento

Recuse-se a se envolver na conversa interna ciumenta.

Sempre que você se envolver na conversa interna ciumento, diga-se internamente para “calar a boca”. Você pode precisar fazer isso repetidamente, mas você quer fazer o que for necessário para não ouvir a si mesmo sobre este tópico. Algumas pessoas usam o método de elástico que envolve o estímulo aversivo de tirar um elástico no pulso sempre que você tiver uma conversa interna ciumenta.

Se você trabalhou com o exercício acima, identificando a auto-fala irracional sobre o ciúme, provavelmente identificou algumas declarações que ocorrem com frequência. Às vezes, pode não haver uma declaração clara, mas, em vez disso, você pode ter imagens. Freqüentemente, pessoas invejosas terão imagens de seus entes queridos com outra pessoa. As imagens são frequentemente mais poderosas do que os pensamentos e podem ocorrer facilmente com grande frequência.

Uma vez que você identificou a auto-fala invejosa ou as imagens ciumentas, é importante reduzir a frequência desses pensamentos. Quanto mais você permitir esses pensamentos ou imagens, mais você reforça sua crença neles e eles parecem mais reais para você. Imagens são especialmente poderosas nesse sentido. Assim, para muitas pessoas, não basta apenas identificar os pensamentos irracionais e desafiar sua precisão; também é crucial trabalhar para parar os pensamentos e imagens irracionais.

As técnicas que ajudam a fazer isso são chamadas de “técnicas de parar o pensamento” e podem assumir uma variedade de formas. Você pode tentar vários diferentes para determinar o que funciona melhor para você ou você pode desenvolver um que funcione de acordo com o seu melhor estilo de reforço. Por exemplo, uma pessoa que é fortemente visual e está sendo angustiada por imagens que causam ciúme, pode tentar imaginar um sinal de parada ou um grande “X” sempre que as imagens ocorrerem. Este procedimento pode até ser reforçado inicialmente usando uma imagem real de um sinal de parada que você olha sempre que tiver as imagens.

Além disso, você pode praticar a interrupção do pensamento gastando 20 minutos por dia deliberadamente criando as imagens em sua mente e, em seguida, parando-as imediatamente, observando o sinal de parada e visualizando-o. Então, em uma única sessão de treino, você poderia criar a imagem cem vezes e pará-la com o sinal visual de parada. O objetivo deste exercício é que, quando a imagem ocorrer inesperadamente, você estará mais preparado para isso.

Outra técnica é dizer com firmeza “Pare!” sempre que um pensamento ciumento ocorre. Mais uma vez, você poderia fazer sessões práticas semelhantes de deliberadamente criar o pensamento e dizer a si mesmo “Pare!” imediatamente depois. Se o “Pare!” Não é suficiente para interromper o processo de pensamento, você pode tentar dizer em voz alta durante suas sessões de prática ou emparelhá-lo com um barulho alto desagradável como um apito. O emparelhamento permitirá que você interrompa o pensamento para que, eventualmente, apenas pensando “Pare!” Será suficiente.

Outra técnica é a técnica de elástico, que envolve usar um elástico no pulso e tirá-lo sempre que você tiver pensamentos ou imagens ciumentos. Todas essas técnicas são consideradas técnicas de condicionamento aversivo e a técnica do elástico é a mais aversiva, pois envolve um estímulo doloroso leve. O propósito das técnicas de condicionamento aversivo é ensinar ao seu cérebro que não há problema em se engajar no pensamento ou imagens ciumentos. Portanto, você evita que seu cérebro percorra esse caminho automático de pensamentos e imagens ciumentos. Você está criando uma escolha para si mesmo.

Passo 4. Melhore a auto-estima

Lembre-se de que o ciúme irracional não é sobre o seu cônjuge, mas sim sobre você mesmo. Use a presença de sentimentos ciumentos para lembrar-se de que precisa se concentrar em melhorar sua auto-estima. Embora melhorar a auto-estima seja outro tópico inteiro para si mesmo, em geral, você precisa se auto-declarar e se envolver em comportamentos que o façam se sentir bem consigo mesmo.

Melhorar a auto-estima é obviamente um tópico extenso. Muitos indivíduos que experimentam ciúme irracional podem não reconhecer os problemas de auto-estima. Isto pode ser particularmente o caso quando eles estão super compensando com tendências perfeccionistas. No entanto, se você ouvir a si mesmo, com que frequência você é exigente e autocrítico? Se você não está ciente de ser autocrítico, com que frequência você critica os outros? Muitas vezes, nossas críticas aos outros podem nos fornecer pistas sobre nossas expectativas para nós mesmos. Alguns indivíduos podem até argumentar que essas expectativas são razoáveis ​​e um requisito mínimo para os seres humanos. Se você se encontrar nessa categoria, você deve primeiro atender às demandas perfeccionistas e começar a desafiar o que é razoável antes de abordar os problemas de auto-estima.

Etapa 5. Aprenda a ser vulnerável e a desenvolver uma intimidade emocional.

Para qualquer relacionamento ser bem sucedido, você deve ser capaz de correr riscos. Há muitas maneiras de fazer isso e você precisa determinar, avaliando-se quais são as melhores maneiras de assumir riscos. Por exemplo, se você se sentir inseguro, poderá compartilhar esses sentimentos com seu cônjuge e falar sobre as maneiras pelas quais seu cônjuge pode ajudá-lo a se sentir mais seguro.

 Ou, se você tem medo de ser vulnerável, decida correr pequenos riscos de compartilhar a si mesmo, seus sentimentos e seus medos com seu cônjuge. Às vezes, o processo de desenvolver a conscientização e desafiar as crenças irracionais pode ser muito difícil de realizar sozinho e uma pessoa pode precisar de assistência de um terapeuta. No entanto, normalmente um bom terapeuta cognitivo-comportamental pode apontar você na direção certa dentro de algumas sessões e, então, a maior parte do trabalho depende de você.

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Marcos Paulo Vilela

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